TK and RyoN
二人組ギターデュオ TK and RyoN のブログです♪
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TK&RyoN

Author:TK&RyoN
二人組ギターデュオ TK and RyoN です!!
(2012年1月1日にKaffeeKlatschから改名しました)
日々の徒然やライヴ情報、歌詞などを掲載しています。



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下北沢で待ってるよ
いえい。
どうも、いじめられる才能は人一倍。TKです。


明日ライヴです!
7時半から下北沢cave-be♪
caveでいつも素敵な照明をやってくれて、僕らを可愛がってくれている鈴木さんの誕生日イベントです☆

対バンは、ないないぼーいずやTSUN from Loglampさんなど、仲良しで温かい方々ばかりです。

是非遊びに来てください♪

何かおもしろいことが起こるかもよ。


最近ストレス溜り気味・鬱気味な僕ですが、明日は思う存分、自分を出し切るぞ。


ステージ上だけが僕の居場所。




下北沢で待ってるよ。
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※楽曲の試聴は可能ですが、ダウンロード(保存)はできませんのでご了承ください。
※ケータイでの楽曲ダウンロードをご希望の方は、ドコモMusicPunchよりJust say hello!!が配信されておりますので、そちらをご利用ください。
iメニュー>メニュー・検索>地域別メニュー>北海道>Docomo北海道>music punch>indies punch>Kaffee Klatsch




なんだかね
最近、とても情緒不安定です。TKです。

なんだろね、疲れてるんだな、きっと。

心休まる場所が無い。
どこにいても気を張ってるか、怯えてるか。

本来は“家”がそうあるべきなんだけどね。

誰かに愚痴や泣言を聞いてもらえるのは、とてもありがたいけれども
やっぱりそれだけじゃダメみたい。

とても失礼な事言ってますね。
本当にごめんなさい。
でも、本当にみんな大好きなんだよ。
とても大切なんだよ。必要なんだよ。

僕は友達や先輩や後輩には、とても恵まれていると思う。
みんな優しくて、とても温かいんだ。

だけどなんでだろ。

不安が付き纏うよ。
呼吸が狂うよ。
眠れないよ。
突然涙が出るよ。
嫌な夢を見るよ。
胸が苦しいよ。
頭が真っ白になるよ。
暴れたりもするよ。

きっと、僕は弱いから、傷が深すぎて、なかなか完治しないんだ。

傷つけられた というよりは 勝手に傷ついてるだけなんだけどさ。

本当、僕は面倒くさいヤツだよね。

いつもいつも、誰かに構ってほしくて、誰かを独り占めしたくて、独り占めされたくて。
そんな気持ちでいっぱいで。
でも、独占なんてできないから、勝手に不貞腐れて。

中二病だね。


情け無いけど、これが僕なんだ。

いつでも誰かの特別になりたくて。
全部を受け容れてもらいたくて。

それが実現しないと、僕は完治しないんだ。


ねぇ
僕を見てよ。
もっと見てよ。
ずっと見ていてよ。
いなくならないでよ。
いらないなんて言わないでよ。
見捨てないでよ。
嫌いにならないでよ。
怒らないでよ。
僕だけを見てよ。

そばにいてよ。


この想い、どうやって伝えたらいいかな?
僕にはわからないよ。
きっとできないんだ。怖くてさ。

だから
歌うんだよね。
歌うしかないんだよね、もう。

そうする事で解決されても、されなくても
それ以外できないんだよね。

時に歌うことが苦しくて辛くて悲しくても
それしかできないんだよ。

なんだかね。

バカみたいだよね。

そんなバカの歌を聴いておくれよ。
お願いだから聴いておくれよ。

君にも少しはあるだろ?
僕みたいな想いが。
わかってくれよ、僕のこと。


今 僕はとてつもなく傲慢な事を言ってるんだけど
正直な気持ちなんだ。

そんな傲慢な歌で
もしも もしも誰かの心に触れられたなら 少しでも触れられたなら
僕はその瞬間だけでも自分の存在を 自分の生を 肯定できる。

それは奇跡かもしれないけど
僕がここにいる限り その奇跡を追い続けるしかないんだ。


まだ信じる気持ちは失ってない。
歌い続けるよ。

記憶
消えないで

忘れたくないんだ


記憶というものは何故、こんなにも脆く、残酷なんだろう


本当に思い出せないんだ

少しずつ君が消えていく


もう逢わないと決めた日に、もっと焼き付けておけばよかったんだ

少しくらい、優しくて気の利いた言葉をかけていたら

笑顔を見れたのに

愛想笑いなんかじゃなくてさ

君の楽しそうな笑い方、好きだったんだ

僕には絶対できない笑い方


ほら、僕は今も笑ってない

泣いてすらいない


ただ呆然と 霞んでいく白い横顔を繋ぎとめることもできずに

虚無感だけを味わい続ける





意味なんてないだろ






TK

身勝手な主張
本当はさ、大好きなんだよ。

だからこそ逢いたくないんだ。

結局僕は何も言えない。

こうやって逃げ回ることしかできないよ。

ごめんねも、さよならさえ、言えない。

僕は君以上に我儘で身勝手なんだ。

いつだって自分が一番大事だから。

君を好きである以上に自分が大事だから。

他の誰かを好きになっても、自分が大事だから。

それは変わらないんだ。

生死に関わることでもあるから。



これは全て言い訳でしかないといえばそうだ

しかし真実だといえばそうだ


こうやって文字にして公開することで楽になれるのは僕だけだ

そう いつだって僕は 独りで楽をしてる

いや、楽をしているようで 結局は罪悪感に押しつぶされる

楽になりたい







意味なんてないだろ



TK


トリハダ
ども、TKです。


http://www.youtube.com/watch?v=kQA-0HLJQ_U&feature=related


なんと言いますか。

突き刺さってきます。



なんでだろう
最近、胸が苦しくてしょうがないです…

何かあった、とかじゃなくて

気付くと苦しい

涙が出そうになる

RyoN

怖い夢
どうも、TKです。
今日も大学に遅刻です。


最近、ほぼ毎日怖い夢を見ます。

自分が人を殺す夢だったり
老婆に追い掛けられて汚いモノを浴びせられる夢だったり
自分がマジギレして友達を思いっきり殴り付ける夢だったり
家が無くなる夢だったり
自分が運転する車が事故って助手席に乗っていた友達だけ死ぬ夢だったり


なんなんでしょうね。

毎日うなされるのは嫌です。
眠れた気がしません。

なんか、自分が怖い。

夢ってさ、深層心理の現れだっていうじゃん。

それが本当だとしたら、僕はとても攻撃的で残酷な心の持ち主なのかもしれないよね。

普段はめったにキレないけど、実は心の底では恐ろしいことを思ってるのかも。

あー、怖い怖い。


まぁでも、そうとも限らないしね。



今日は良い夢見れますように

4月26日の路上ライヴについて

4月26日(土)のストリートライヴについて
諸事情により、場所と時間帯を変更しましたのでお知らせします。


以下詳細↓

*4/26 sat*
Place: JR関内駅北口(伊勢佐木町) 松坂屋前
Time: 22:00~


なお、終了時刻は未定です。
また、悪天候の場合は中止とさせて頂きますのでご了承ください。

これはかなり困ったぞ
大惨事です。TK

大失敗しましたよ。

明日、学校に行けないかもしれないよ。
2限から6限まで授業あるのに。


湘南台駅から大学までのバス代が無い(・∀・) チーン

僕はアホか、ほんまに。

思い出してみよう。
何故今月、交通費がなくなるほど金を使ってしまったのか。

4月2日
突然決定したライヴに出る。
ノルマは無いが機材費と、下北沢までの往復の交通費で出費。
それと昼飯と夕飯代の出費。
おそらく合計4000円程度。

4月4日
コトホのライヴを見に新宿へ行く。
ライヴチケット2500円。まじめに交通費を払った。
そしてクソマズイラーメンを食った。
おそらく合計4000円程度。

4月6日
Kaffee Klatschスタジオ練。
2000円程度の出費。

4月7日
バイトの面接で池袋まで行く。
おそらく2000円程度の出費。

4月9日
友人のライヴを見に下北まで行く。
交通費はちょろまかしました。チケ代が1500円。
帰りに超美味いラーメン食った。
おそらく合計3000円程度。

4月10日
大学のサークルの飲み会。
確か、1000円くらいしか払わなかった気がするがその後友人の家へ。
おそらく合計2000円程度。

4月11日
路上ライヴで1000円稼ぐ。
まぁ交通費とか食事代考えるとプラスマイナスゼロかな。

4月16日
千葉の南柏でライヴ。
交通費は○○○したので、おそらく500円程度。
機材費も500円くらい。それと食事代くらいかな。
おそらく合計2000円程度。

4月19日
下北での打ち合わせの後バイトに直行し、そのすぐ後にKaffee Klatschスタジオ練。
交通費とか食事代とか。
おそらく合計4000円程度。

この計算が正しいとすれば、ここまでで約23000円の出費。
それプラス学校と駅のバス代往復が1日420円×15日=6300円
さらにタバコ代が1日1.5箱×320円×20日=9600円

これらを合計すると…約38900円の出費

今月は先月分のバイト代が一部滞納されていた為、バイト代30000円+親から恵まれた食費+交通費=70000円からのスタート。

うち30000円が交通費で消えるので、実質40000円からのスタート

あと1000円くらい残ってるはずなのに!!!!
なぜ!!??
しかもバス代は交通費に含まれてるはずなのに。。。


あ(・∀・)
わかった!!!

あれだよ。

僕、家から地元の駅まで歩いてることになってるんだけどね
雨が強い日とか荷物が重い日とか遅刻しそうな日はバスに乗ってしまったんだ。。。
しかも深夜バスとか。。。。


がーん(・∀・)

だって歩くと20分かかるんだよ。
しかも上り坂がめっちゃキツイんだよ。

来月からは…何があっても歩きます←

ん?
よくよく考えると一番の原因はバイト代滞納されてることじゃね?
こればっかりは文句言ってもしょうがないんだよなぁ。。。
勘弁してください。
働いた分はしっかり払ってください。
ほんとお願いします。


とにかく、明日どうやって学校に行くか、作戦を練らなくちゃ。

休養。
どうも、一日中家にいるなんて何ヶ月ぶりかわかりません、TKです。

今日は留守番してます。
家族みんな用事があって出かけてます。
家には祖母がいるので僕が残ってます。

いや~。
一日中家にいておばあちゃんと一緒にテレビ見てると身体は休まりますが
気持ち的には何かしたくてうずうずしてきますね。

無駄なこと考え始めたりしちゃうし。

しかもおばあちゃんの部屋じゃパソコン使えないしなぁ。。
音楽聴いてたらおばあちゃんとコミュニケーションとれないし。
おばあちゃんと喋ってたら、おばあちゃんいきなり寝ちゃうし。w


忙しいと忙しいで休みがほしくなるけど
一日中家にいるとそれもそれでヒマだし寂しくなってきますね。

やはり何事も適度が一番なようです。

中庸ね。

アリストテレスの弟子になりたい。
どうも、そんなTKでした。

久々の
どうも、最近、心も身体も弱ってるTKです。
特に何が辛いとかよくわかんないけど。


日付変わってるけど今日はストリートライヴをやる予定だったんですが
雨がぽつぽつ降ったり止んだり、横殴りの風が吹き荒れたりと、生憎の悪天候の為、またもや中止でした。

その代わりと言ってはアレですが、レコーディングに備えてスタジオ入ってきました。
久々のサポートメンバーとのスタジオ練習。
やっぱ、音数が増えると嬉しくなる。

だけど、できるだけシンプルにしなきゃな。
僕らの声を一番に聞いてほしいんだ。

その為にも、路上やったり二人でライヴやったりし始めたのは意味がある。
まだまだはじめたばかりだから成果は出てないのかもしれないけど、こういうスタンスで続けていくことが大事だな。

夏のツアーの日程もおおまかには決まってきたし。
関東近県ツアーのはずが、何故か北海道まで行きます。w
過酷な路上ツアーになりそうです。
あ、もちろん、大都市的なところではライヴハウスに出させて頂きますが、路上と並行して旅をしていくという感じになりそうです。

まじ、未知すぎて楽しみ。
どうなることやら。

ツアー日記とか毎日書くので、皆様もお楽しみにしていてください☆

では、また。


漠然と
漠然とした途方も無い不安と苛立ちは
いつになったら止むのか


誰に逢いたいのかわからないよ

何をしたいのかわからないよ

何が欲しいのかも

何が要らないのかも

そんなんわかんないよ


ただ、いつも何かが足りてなくて

いつも無駄なものが多過ぎて

いつも必要とされたくて

いつも独りになりたくて


そういう繰り返しなんだ


その循環を止めたくても 不可抗力

きっといつか、あまりにも自然に止まって

僕という存在が消えていくんだ


漠然とそう思う。


落ち込んでなんかいないさ。


漠然とそう思うだけ。




TK。

ガタがきた
どうも、軟弱、虚弱、精神薄弱、そんなTKです。

一週間前くらいから風邪気味だったんですが、悪化しました。


ちょっと無理しすぎたかな。

僕は欲張りなんだよね。
サークルもバイトもKaffeeKlatschも友達との遊びも。全部欲しがって、無理してまで手に入れようとして。

でもやっぱり体はついてこれないみたい。

そりゃそうだ。
いろんな事やろうとしたら金がかかる。
じゃあその金をどこから得るか。

食費を削る。



これが一番ダメなのよね。

ちゃんと食わずにやりたい放題やってると、必ずガタがきて、結局は他人にも自分にも迷惑。

もともと体弱いのわかってんだからもうちょい気を遣わないとダメだ。


いや~本当、自己管理ができないヤツって何やってもダメ。
誰かが言ってたけど本当にそうですね。


反省します。

コネ
どうも。
めっちゃヒマそうに見えても実は忙しいTKです。

最近ね、やることが増えてきてさ、このおバカな脳みそがついていけてません。w
スケジュールとか、決めなきゃいけないこととか、把握してるつもりで忘れてたり
大事な連絡が少し遅れてしまったりと、ケアレスミスが多発しています。

“忙しい時こそ、落ち着いて冷静にひとつずつ対処してく事が大事。”
って誰かが言ってた気がするけど、ほんまにそうだとしみじみ思います。

一つずつ確実に整理してこう。
そしたらきっとうまくいく。はず。w

まぁね、さすがに家庭教師の生徒が4人もいると、誰にどんな宿題出したかわかんなくなる時もありますよ。www


そんなことはさておき。
日付変わってしまいましたが、今日は初遠征でした。

南柏駅


南柏ドランカーズスタジアムの皆様、本当にありがとうございました!

完全にアウェイでした。
久々に緊張しましたわ~。
なんか、誰も僕らを知らないっていう環境が、今まであまりなかった上に、千葉県という場所に足を踏み入れることさえ初めてだったので、とても良い経験になりました。
あ、ディズニーランドは行ったことあるか。w

今回は、僕らのホームである下北沢cave-beさんの紹介で南柏に行けたわけですが、こういう人のつながりって本当に素敵だなって思う。
大事にしたい。
cave-beの方、こういう機会を与えてくださって本当にありがとうございます。

自分は直接関係なかった人や場所と、ひょんなきっかけから関係を築いていくって、不思議でもある。

けど、今日は、ドランカーズスタジアムの方も、お客さんも、出演者の方々もみんな温かく迎えてくれて本当に嬉しかった。

今日のライヴでまた一つ二つ新しい関係ができて、それが続いて行ったら、きっとまたそこから新たな関係が生まれるんだ。
僕はそれが楽しみで仕方ない。

音楽やるにせよ、何にせよ、やっぱり、人と人とのつながりって本当に重要なんだと思う。
“コネ”っていう言葉があるけど、あれは決して汚い意味では無いと思うよ。
そういう人のつながり=コネを大事にしていれば、いつか必ず何か良いキッカケやチャンスが巡ってくるはずだもの。

まぁ、確かに、何の努力もしないで、たまたま恵まれたコネを使って何か成功する人もいるかもしれないけど。。
結局、長続きするかどうかっていうところを考えると、やっぱり上手く続かないんじゃないかな。

それに、自分の努力がコネを作る場合だってあるしね。
コネ=人のつながり ならば、努力してない人より努力してる人のほうが人に気に入られるわけだから。そういう人の方がつながりは広がるし、結びつきは強いはず。


コネを大事にして努力していきたいと思います。

それではまた!



============
◆Set List◆
2008.4/16@Drunkard's Stadium

1 アイマイソング
2 Just sing for you
3 Kaffee Klatsch
4 Change
5 RADIO
6 Starless Night


明日は
変な日記を立て続けに書いてしまって申し訳ないです。TKです。

とりあえず金が無いよ。
来月レコーディング決まったけど、払えるのかな。。。
この状態だと払えないんだけど。。。
また借金するしかないのか。
本当に終わってるな、自分。

真面目に働いた月に限ってバイト代滞納とかね。
もう本当に腹が立ってしょうがないよね。
しかし不可抗力。
カルシウム不足。

まぁそんな甘ったれの愚痴は誰も聞きたくないと思うので。
明日ライヴやるよ~ってことです!
初の南柏。Kaffee Klatsch、千葉県に進出です。
詳細はHPやらなにやらに書いてあると思いますが簡単に↓

場所: 南柏ドランカーズスタジアムっていうとこ
時間: 20時すぎから歌います
チケット: 1500円だそうです

来れる方は是非お願いします!

ライヴでは日々のイライラも忘れるほど癒します。
むしろ、歌ってる時は聞いてる誰よりも自分が一番癒されてる気がするけど。
時には歌うことが辛くて苦しいけど、やっぱなんか、感情を超えたところで何かが働いてるんだよね。

簡単に言えば違う世界にトリップできる。
それは無でもなくて。確かに存在してるんだけど、でも、現実世界においては無なのかもしれない。

音楽サイコー。

いろんな迷いとか、悩みとか、苦しみとかあるけど、なんだかんだ音楽依存症です。
好きなんだ。

ライヴではそんな気持ちが大放出中。
喜。怒。哀。楽。

気味が悪い。

自分が他の場所から自分を見てて、それを嘲笑ってるよ。

気味が悪い。

君が悪い。
僕をいつもそんなふうに笑ってさ。

いつだってそう。


悪者を作ってしまえばいくらか楽になれるよね。

決して良いことではない。

自分の中だけでの話じゃ意味がない。

何をしているんだ、僕は。

理解なんてできない。
論理なんてない。
ただ、気味の悪さだけ。


世界が歪んでるのか
僕が歪んでるのか
もともと存在しないのか

なにひとつわからないだろ?

それなら考えることをやめたほうがましだ

僕が考えることをやめるとき
それは生きることをあまりにも自然に放棄するとき

だから今はなにもわからなくても気休めでもいいから
とにかく考えるしかない

考えろ
終わりの無い迷路でも

考えろ
答えなど作ればいい
作ればいいんだ

にんげん
にんげんってばか。

にんげんってやさしい。

にんげんってかなしい。

にんげんってずるがしこい。

にんげんっておくびょう。

にんげんってはくじょう。

にんげんってかわいい。


にんげんってうつくしい。

にんげんってきたない。


にんげんってごうまん。


にんげんってさびしい。


にんげんってあたたかい。

にんげんきらい。


にんげんすき。


にんげんいらない。


にんげんほしい。












ぼくはにんげんなんだ。




TK

カテキョ
どうもこんばんは、金髪家庭教師TKです。

今日から生徒が4人になりました。
地元から近いので土曜に通うのはとても便利ですが…
今までに無いタイプがきたぞ。

僕が今までずっと教えてる他の3人の生徒はわりとおとなしめの子なんだけど
今日の子は手ごわいw 反抗期真っ只中の女の子
なかなか面白そうだけどね。一番扱いにくいタイプではあるよね。

でも、なんだかんだ、僕、家庭教師という仕事は結構向いてる気がする。
どんなに勉強できなくてもイライラしないし、別に反抗されてもムカついたりもしない。

むしろ、子供の成長過程を見ることとか、ちょっとした心理分析をするのが楽しい。てか興味深い。
成績上がって喜んでる顔見ると僕自身が満足できるし、達成感が得られるし。

やっぱ僕は人間と1対1で接することが好きみたい。

大人数は本気で苦手だけど…
新歓とか…w

しかし不思議なのが、歌うときは大人数の前で歌うほうが俄然楽しいし気持ちい。
歌ってる時はなんか、別の自分が出てきてるのかもね。

へんなの。w

明日は湘南台でKaffee Klatschの練習。
夜はカテキョ。

よし、充実。

ほんじゃ、また!

伊勢佐木バトル
こんにちは、いつも陰鬱な日記ばかり書いてごめんなさい。
昨日の授業で性格診断をした結果「情緒不安定社会的不適応積極性型」でした。
TKです。

今日は普通の日記を書こうかな。w

昨日は伊勢佐木町の松坂屋前で路上ライヴしてきました♪
あそこは本当にストリートミュージシャンの聖地というか、やってる人が多すぎます。
もはやバトルですね。w

向かい側で歌っていた人の声量が結構すごかったんですが、僕らも負けじと全力で歌ってました。
昨日は温かい方がたくさんいて、ぼちぼち人が集まって唄を聴いてくれました。
嬉しすぎる。

更に、サラリーマンの方が最後にアドバイスをくれて、来週も来てくれると!!
そしてお小遣いを頂いてしまいました…(・∀・)
本当に来てくれたら嬉しすぐるなぁ…
あと、若めのカップルも聞いてくれたんだけど、来週も来てくれそうなニオイがしたぜ…☆

やっぱり、アノ場所は聖地なんだね。なんか、そういう雰囲気がある。気がした。

というわけで、来週は土曜に伊勢佐木町で歌います♪
多分9時半とか10時くらいからなので、仕事帰りなどに立ち寄っていただけたら嬉しいです☆


今日はバイトに勤しみますっ
お金増やさなきゃね…

眠いお

てるてる
昨日まですごい天気でしたね。
雨風すごい時、傘2本死亡しましたよ(´A`)

ストリートライブの時は雨が降る時多いから、正直今日も危ないと思ってました。
ほら…僕らって雨ガキだから…。
でも!!
今日は晴れたので
伊勢佐木町でストリートライブやります!!
来れる方は是非是非★

RyoN

疲労。
こんばんは、ある人に病気なんじゃない?と言われました。TKです。

病気って基準が難しいですよね。
最近は医学的病気じゃないものも○○病と呼ばれていますからね。
たとえば中二病とか。ね。

そういう意味では僕もいろんな現代病にかかっているのかも。


最近、実は精神的にも肉体的にも疲労が溜まっている気がします。
なんだろうね。
上手く行ってるようで、そうでもないんだよね。
僕だけがそう思ってるのかもしれないけど。

神様は本当にツンデレなんだなー。

考えるべきことが多くて、やるべきことも多くて、無駄に傷つくこともあって、謎の苦しみにも襲われて。
ほんと、一気にいろんなことが重なりすぎ。

神様がツンデレなんじゃなくて、僕が弱いだけかもしれないけど。

ちょっとね
ほんとにちょっとだけね
楽になりたいって思ってしまったよ。

いけないことだね。

でもさでもさ
本音を正直に言えばやっぱり辛いわ。

僕はとっても自己中だから、自分の思い通りに物事が進まないと、とてつもない疲労感に襲われる。
そういう状態が持続すると、虚無感に支配される。
何もしたくない。何しても意味がない。生きても死んでも同じ。
僕がいなくても世界は回るなら、同じ。
なんていう、くだらない考えをもってしまうのです。

何が言いたいのかわからないけど。

とにかく僕は焦っているに違いない。
生き急いでいるんだ。
でも、僕にはそういう生き方しかできないよ。
だって、未来なんてないから。
そんな不確実なもの、僕は信じられない。
信じられるのは今だけだ。
だから、今のうちにできること、やりたいことをやりたい。やらなきゃいけない。

なのにいろんなものが邪魔するんだ。
邪魔者は必ずしも他者であるわけでもない。自分自身が邪魔者になる場合もある。
邪魔なものが多すぎるよ。

もっとシンプルに生きたいのに。

人間は人と人との間に存在する。
そういう生き物である限りは、他者との関係性がいろんな面でいろんな働きをする。
だから、自分の意思に反する事もたくさん起きる。
くだらない問題が多発する。
だけど、素敵な瞬間もたくさんある。

当たり前なんだよ。
わかってるよ。
みんな同じ。

やっぱり僕のワガママなんだね。
結局そうやって最後は、イジケモードの安い自己嫌悪。
ぐるぐる回って、終わりが無い。
バカみたいだ。

疲れた

confusion
この強風で、まじで飛ばされそうになりました。
そんな虚弱なTKです。
体重増えたのに減りました。なぜ。

いやぁ。
今日は本当にひどい天気でしたね。
でも、意外とこういう天気好き。寒いのだけは苦手だけど。
雨とか風とかちょっと楽しくなってくる。

この風でいろんなものが吹き飛ばされて地面がゴミだらけでした。

僕の部屋は窓閉めてあったのにゴミが散らかってます。なぜ。
僕が掃除しないからです。はい。
そんな僕の部屋について書いた曲があります。
3年前くらいに書いたのかな、多分。

=================

『Room in confusion』

明日のことなんて考えたくもない
夜を待って ベッドで泣いて 可能性なんてもの信じられない

旅に出たいんだ
軌道修正したいんだ
だって未だ抜けられない依存症

I'm in a room in confusion , losing solution
探してたもの見失って
また Going around and round
But over the long run
きっといつかは取り戻せるはず What I lost
I lost...


こんなに急いでるのが 馬鹿馬鹿しくって
“パーフェクトなんてありえない”
そう言い聞かせてもまだ迷う

初めの一歩
まだ踏み出せない
そうさ 未だ抜けられない依存症

I'm in a room in confusion , losing solution
探してたもの見失って
また Going around and round
But over the long run
きっといつかは取り戻せるはず What I lost
I lost...


何も出来ずじっとしたまま この散らかった部屋で
同じように心の中までも散らかりっぱなし

Tonight I have to leave this room in confusion
I've got to try to be better than now
Going around and round...
But over the long run, maybe, I will get what I need...

I'm in a room in confusion , losing solution
探してたもの見失って
また Going around and round
But over the long run
きっといつかは取り戻せるはず What I lost
I lost...


==================


韻を踏むのが好きでした。
誰か、英語の変なところ教えてくださいw
間違ってるとこを直したいけど自分じゃわかりませんw
帰国子女の方など、ご指摘願います。。。


部屋掃除…

明日やろ(・∀・)

新学期スタート
いよいよ始まってしまいますね。
どうも、履修したい授業が2つしかないTKです。

うちの学部は必修とか無いから本当に全部自分で決めなきゃいけないんです。
逆にだるい。。。w
なんとか決まりそうですが。

きっと、あと一ヶ月くらいしたら、五月病になってます。

僕はなんで大学に来たんだろうって少しは思う時もあるけど
大学なんて来なきゃよかったとは一度も思わないなぁ~。

人のつながりが大きくなったんだよね。
サークルだったり、授業中のグループワークだったり、研究会だったり。
そういう活動を通して、大学内外でいろんな人に出会えて、いろんな刺激をもらえて、いろんな世界を見ることができる。
これは本当に良い経験させてもらえてるからね。

もちろん、大学なんか入らなくても、人脈とか刺激は自分から作り出せるとも思うけど
大学という枠組みのおかげで少し近道ができるってことなんだな。

だからこそ、これからは大学の外にどんどん出て行きたいしね。


とかなんとか偉そうなこと言って、結局、授業はだるいです。w
まず早起きが無理。
ずっと座って人の話を聞いてるのも、僕には向いていない。

うん
やっぱり僕、完全なる中二病マスターだね。w

というわけで、全国の学生のみなさん、新学期がんばりましょう!←ウザwww


あ、最後にどうでもいいことですが
健康診断を受けたら、血圧が76/54でした。
これ、さすがに低いですよね?どうなんでしょう。やばいっすか?
知ってる人いたら教えてください。w
多少、不安ですw

神様はツンデレ?
どうも
今朝8時に寝て午後3時に起きるという廃人TKです。

なんかさ、生きてるといろいろありますよね。
人生うまくいかないのは当たり前なのかもしれないけど
僕は独り善がりだから、いつも自分だけがとても辛い思いをしていると思ってしまいます。

実際そんなことも無いんだろうけど
ここ数年、心が休む暇が無いように感じてならない。

いろんなことが重なって、やっと一つ片付いたと思ったらまた新たな試練が。

人にしてみれば試練でもなんでも無いようなことなのかもしれないけど
僕が勝手に試練だとか苦しみだとかって重く捉えてしまうくせがあるのも確かなんですが。

矛先の無い怒りだとか悲しみだとか、何かあるごとに僕はそういうものに苦しみます。

誰か悪者を作ってしまえばきっと楽になれるんだけど
自分を責めるのも違うし、他人に罪を着せるのも、なんかしっくりこない。

だから、消化できなくて、頭おかしくなりそうになる。

なんかね、きっと僕は、本当に“仕方の無いこと”に対して、諦めきれてないのかもしれない。
だから、遣り切れなくて、勝手にひとりで辛くなってる。


神様はいつになったら僕に微笑んでくれるんだろう って思うんだけどさ
もしかしたらヤツはツンデレなのかもしれないって思ってきたよ。

きっと僕のことが大好きだからツンツンするんだ。
そういうツンに僕が耐えて、乗り越えることができれば、きっと僕は一回り大きくなれるもの。
まぁ実際、苦しんでる時ほど曲が書けるわけだし。

いや~
神様は手ごわいですね。
なかなかデレを見せてくれない。

でも、それでもいいんだね。
僕は好かれてるんだから。

いつかきっと、笑わせてみせるよ。





とっても自己満足な考え方ですけどね。w

今日も晴れ
皆さん、おはようございます。
一週間ぶりくらいの登場です。RyoNです
小ネタ、小ネタ。。。

"お菓子みたいな男の子"

僕らって見た目がこうでしょ?w
それでよく「あの~、男の子ですよね?声高いですね!」って言われることがあるんですがw
前につるうちはなさんと一緒にライヴをやらせていただいてね、
「いやー、お菓子みたいな男の子だなぁ!と思ってたのよ!!」って楽屋で言われてw
表現の仕方上手い!!!!と思ったんです。
ってだけなんだけど
僕らなんて、ただのクソガキでございます


あ、そういえば昨日とってもショックなことがあって。。。
小学校の頃の友達と焼肉に行って、暑いからセーターを脱いだわけです。
したら、左の脇の部分に穴が2箇所・・・

僕の大事なカシミヤのセーターが!!!!
虫に食われたのかなぁ。。。
なんとか繕って直してみせます
www

それでは
RyoNでした!

P.S それにしても、昨日のTK記は長いねw

コトホ
どうも、借金中なのに人に金を貸してしまったTKです。

僕なんかに金を借りるなんて人はね、そうそういないですよ。
誰かって?
ないないぼーいずの某S氏ですよ。www

なぜ彼に金を貸したか。

今日、2人でライヴを見に行ったんです。
コトホというバンドのライヴに。

2月からずーーーーっと楽しみにしてました。

このバンドさんとは、2月22日の渋谷DESEOでたまたま対バンさせて頂いたんですが
ドラムが僕の大好きな某メジャーバンドのドラマーさんだったんです。

2月のライヴではアコースティックセットで演奏してたんですが
今日は待ちに待った、コトホバンドバージョンのライヴに初参戦してきました。

やばい。

技術はもちろん、MCから何か本当にすげーのなんのって。
なんつーかね、世界観が完成されてます。そして洗練されてる。

是非また見に行きたいです。

今日コトホさんレコ発ライヴだったのに、某S氏に金貸したせいでCD買えなかったし。
ふざけんな。ww
嘘だよー。全部嘘だよー。(←内輪ネタですが、懐かしいw


=========

そういや、今日はめずらしく早起きしたんですよ。
だから午前中から学校行こうと思ったら家でいろいろ事件が起きて結局学校に着いたのは昼過ぎ。

学生証の更新とかしてきたよ。
そのために証明写真を撮ったお。
完全にキモイわ。


TK容疑者(19) 幼女誘拐で逮捕

TK証明写真


危ない、危ない。本当にそういう人みたい。www

今日、帰りのバスで高校の後輩(JK☆)に逢ったんだけど、“怖い”って言われた。ww
やっぱり危ない顔なんだね。中身はタダのアホなんだけどね。w


======

大学では元ロック研究会というバンドサークルに入ってるんですが、今は新歓で皆一生懸命やってるんだけど、僕はなかなか苦手です。

なんだろうね。
社交的な人見知りなんだね。
初対面の人と愛想良く喋ることは出来るけれども、必要以上に体力と気力を消耗してしまい、眩暈がしてくる。
自然に話せない。

っていうか怖い。
なんつーか、親近感を沸かせようとして話すと、逆にどんどん距離が見えてくる。
そういう事にとてつもない嫌悪感を抱いてしまいます。

いや、単にワガママで不器用なだけだな。

頑張ります。
仲良くなりたい気持ちはあるもの。


=========

また話は変わりますが、モノは大事にしなきゃね。
もちろん、自分のモノもそうだけど、他人のモノはそれ以上に大事にしなきゃいけない。

軽い気持ちでモノを借りて、相手も嫌な顔せずに貸してくれたとしても、気を抜いたらいけないね。
せっかく親切に貸してくれたんだから、やっぱり大事に使ってきちっと返さなきゃ。

そうじゃないと、もちろん相手も嫌な気持ちになるし、やってしまった自分も罪悪感を感じます。

たとえ借りたモノがどんなに小さなモノでも、どこにでもあるモノでも、その人にとってはとても大切なモノかもしれないんだ。

大したことじゃないって言う人もいるかもしれないけど、やっぱそういうとこは常にしっかりしないと、きっといつか、何か大きなモノまで失ってしまう気がする。

モノは大事にします。

お金も大事にします。

人も大事にします。


なんか誓約書みたいだ。


それではまた明日。

ゆるゆる
どうも。
お腹のゆるいTKです。

そんなTK、昨日の突然のライヴ、なんとか歌ってきました。

相当ゆる~い感じのステージになってしまいましたが、たまにはああいうアットホームな感じも良いなぁって。
僕自身はとても楽しかったです。

昨日のお客さんはかなり温かくて、たくさんの人が拍手くれたり、CDもらってくれました。
本当にありがたいです。


でもね
昨日、一人で唄って思ったんだけど
僕は武田由比じゃなくて、Kaffee KlatschのTKなんだ って。

前はね、ソロでやる時は武田由比としての一人の人間っていう感じが強かったんだけど、昨日はなんか違ったんだ。

言葉じゃ言い表せないけど、隣にRyoNが居ないのがあまりにも不自然で
歌ってても何か物足りなさを感じてしまって。

それは、すごく良いことだと思った。
僕の中でのKaffee Klatschに対する意識が変わったんだと思う。
二人いてこそのKaffee Klatschなんだっていう。

僕はすごく独り善がりな人間だからさ。
正直言うと前は、Kaffee Klatschを動かしてるのは自分だ みたいに思ってた。
でも、ここに来て、RyoNの存在感が出てきて、僕がそれに溶け込んで、ひとつになった感がすごく沸いてきた。

うん。
これから楽しみだ。


そうそう、F.I.Vていうバンドのボーカルの子が昨日見に来てくれたんだけど、僕の似顔絵を書いてくれたので載せます。Kaffee Klatschのも書いてくれた!
とっても素敵。実物より確実にイケメン。w
ありがとね。
日曜に、そのF.I.Vのライヴに遊びに行ってきます♪

TK似顔絵


KK似顔絵


あ、っていうか、昨日のライヴの後、ないないぼーいずのドラムの健さんの家に泊まりに行ったんすよ。ボーカルのけたろ~とギターのM氏と一緒に。
ホントありがとうございました。
ドラムセットやらマイクやらミキサーやらアンプやら、機材が充実してる上に、地下室みたいな部屋で夜でも音が出せるという、秘密基地でした。

みんなでゲームの話したり、バンドの夢を語ったり。
本当、そういう仲間がいることが、僕はとても幸せです。

にしても、昨日のないないのライヴは最高でした。
彼らも確実に成長してて、今後が楽しみです。
一緒に大きくなりましょう。

では、また。

明日ライヴやるよ
突然ですが、明日ライヴをやることになりました。TKです。

今日、cave-beから電話かかってきて、明日ライヴをやるっていう。
これはもう、青天の霹靂としか言いようがない。w

でも、たまには良いかな。

ちなみに、急なので明日はTK一人で出ます
かなり久々のソロです。

でも、飽くまでも、TK from Kaffee Klatsch。ね。

今からセットリスト考えるのもアレなんで、明日は気分で歌おうかな。
のびのびとした雰囲気で、自分を見つめなおす。みたいな。

どうなることやら。。。w

明日の詳細です↓

『My way』@下北沢cave-be
act: TK from Kaffee Klatsch/ないないぼーいず/Main Dish/Tsune from LogLamp
time: 18:30open/19:00start
ticket: 1500yen

あ、急なライヴなのでチケットは安くしますよ。
来れる方はご連絡を!
mixiでもブログコメントでも直でも何でもよいのでお願いします。
僕の出番は2番手で7時40分くらいからです♪

ibis
4月ですね。
どうも、TKです。

いや~。
時間が経つのは早い。

Time fries like an arow←中学の時習ったw

去年の今ごろは、第一志望の大学に受かって浮かれて、これから始まる大学生活に期待を膨らませて
そして
RyoNと正式に仲直りをしてたな~。w

KaffeeKlatschのHPとかmixiコミュとかでBiographyを見れば書いてありますが
僕ら、中学の頃に一緒に歌ってたんだけど喧嘩して解散したのね。w
懐かしい…w

で、僕はソロ活動してたんだけど、音楽で挫折して、高3から狂ったように勉強しまくって。
いざ受験を終えてみると、急に曲が書けるようになって。
4月~5月はソロでライヴとかやってたんだけど。

やっぱ、RyoNが必要だと気付いたのね。

で、KaffeeKlatsch結成して。

今に至る。

早いねほんと。

Kaffee Klatsch結成後もいろいろありましたね。
結成してから初ライヴまで長かったし、夏からサポートメンバー加入したのに、サポートありでの初ライヴは11月だったしね。
実は意外とゴタゴタ内部事情があったりしてね。

でも、なんとかまた春を迎えられた。
それは、本当に、関わった全ての人のお陰です。
悩みを聞いてくれたり、喝を入れてもらったり、ライヴに足を運んでくれたり、CDもらってくれたり。
一言励ましの言葉をもらったり。何も言わなくても笑って肩を叩いてくれたり。

本当にありがとうございます。

この1年で、またひとつ、前に進めたよ。

2007年度は一言で表すなら“変化”。

環境が変わって、僕が変わって、RyoNが変わって、Kaffee Klatschが変わって。
良いか悪いかなんてわかんないよ。
でもそれでいい。今があるからさ。

なーんっつて、いつもクサイこと言ってるね、僕。
そーいう痛いヤツです。

いやほんまに、大学の人も、中高の人も、小学校の人も、地元の人も、バンドの人も、ライヴハウスの人も、こんな痛いヤツに構ってくれてありがとうございます。

今年度もよろしくお願いします。


今年度の目標。

ぶっとぶ。

以上。



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『ibis』 by Kaffee Klatsch

飛ばされそうな北風に 黄色くなった銀杏の木の葉
宙に舞って空の彼方へ

甘い花の香り 照りつける太陽は
もう二度と戻って来ないのか?

季節は巡り もう 同じ瞬間は訪れないけれど
春は来るのさ たとえ君が立ち止まっていても


消え入りそうな夕焼けに 影絵のような街並みは
時間を怖れ 明日をも怖れている

透き通った空と 照りつける太陽は
形を変えここに帰るはず

季節は巡り もう 同じ瞬間は訪れないけれど
明日は来るのさ たとえ僕が居なくなっても


季節は巡り もう 同じ瞬間は訪れないから
二度と無い今が ほら 輝いて…

時間の流れの中 失うものはいつもあるけれど
永遠など無いなら 終わりまで一緒にいよう

I wish I have a good time with you
Have a good time with you....



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